Was ein befreiender Tag das heute war. Heute habe ich meine letzte Klausur geschrieben und sie lief recht gut, danach hatte ich zwei Freistunden, in denen ich mit ein paar Mädels in ein Café hier im Ort gegangen bin, danach sind wir wieder in die Schule. Als ich gegen 15:30 Uhr nach Hause kam, konnte ich nichts anderes machen, als lächeln, denn JETZT waren für mich Ferien. Morgen machen wir mit unserem Deutsch LK einen Ausflug und naja das wars dann für dieses Jahr in Sachen Schule! Was für eine Befreiung!! (:

Was habe ich mich auf dieses Wochenende gefreut, heute der Geburtstag meines kleinen Cousins, danach Training und heute Abend Houseparty bei einer Freundin und Morgen früh Frühstücken gehen mit meiner Mutter und Abends mit paar Mädels in ein schickes Restaurant essen gehen.
Aber natürlich funkt wieder etwas dazwischen, denn den Plan für heute habe ich umgewandelt in krank sein und im Bett liegen. Ich hoffe einfach, dass ich Morgen alles machen kann, worauf ich mich schon die ganze Woche freue! Aber ist ja immer so, wenn man sich auf etwas freut, wird man krank - vorallem ich - aber soll wohl so sein, was soll man machen..
Wünsche euch ein schönes Wochenende, was das letzte vor Weihnachten ist, nur noch EINE Woche, dann ist Weihnachten! (:

Als wäre das alles nicht schon genug in letzter Zeit, grüßt sich jetzt auch noch eine Erkältung an. Ich habe mittlerweile wirklich das Gefühl, dass mein Körper laut: HIEEER BIN ICH! schreit, sobald irgendeine Krankheit vorbeiläuft. Verdammt ich habe einfach keine Lust mehr.. morgen schreibe ich eine Klausur in Spanisch und ich werde wieder verkacken, weil ich einfach immer so unglaublich viele Fehler reinhaue - scheiß Fehlerindex! - das versaut mir in jeder Sprache die Punkte. Und dann denke ich mir Kack doch drauf, du kannst nicht überall gut sein aber mein Kopf sagt mir immer, dass es noch nicht genug ist, dass meine Leistungen nicht genügen, selbst wenn ich die beste Klausur schreibe, genügt es mir nicht. Was soll das denn? Bin ich momentan total durchgeknallt?

der heiße Kakao aus dem letzten Tagtraum

Wisst ihr, was mich momentan etwas irritiert? Natürlich nicht, woher auch, aber ich erzähle es euch mal. Ich sitze in letzter Zeit, wie schon oft genug erwähnt, oft da und schaue einfach in der Gegend umher und ich sehne mich nach Dingen, die einfach unerfüllbar sind. Ich sehne mich zurück in meine Kindheit, in der alles unbeschwert ist und im nächsten Moment sehne ich mich nach einem Leben, als wohlhabende, nicht extrem reich aber gut bestückte, Frau mit einem Mann und Kind. Mein Mann arbeitet in einem guten Beruf und ich gehe auch arbeiten, als was weiß ich allerdings nicht, ich komme viel in der Welt umher und habe ein wunderschönes Haus und führe ein Café. Im übernächsten Moment sehne ich mich nach einem heißen Kakao mit Sahne auf einer allein gelegenen Hütte mit einem Ofen und einem Buch, ganz weit oben auf einem Berg und vor der Türe warten meine Skier.
Und wenn diese Wünsche, Tagträume vorbei sind, geht es wieder von vorne los. ABER in allen Tagträumen, ist mein Leben glücklich und nicht stressig, sehr entspannt und von mir wird nicht ständig irgendwas gefordert, sondern ich kann in allen Träumen das machen, worauf ich Lust habe. Ist das nicht merkwürdig?

Und mal wieder geht ein Tag zu ende, was bedeutet, dass ich den Ferien wieder einen Tag näher bin! Ich brauche diese Ferien mehr denn je und ich freue mich, einfach mal NICHTS machen zu müssen, nicht immer der Gedanke Du musst noch lernen und Hausaufgaben machen ach und Morgen steht eine Hausaufgabenkontrolle in Mathe an und das Buch für Englisch muss ich noch lesen und und und... einfach in den Tag hinein leben und mein Leben genießen. Zeit mit Menschen verbringen, die mich schätzen und für mich da sind und Zeit für die Familie nehmen. Ich habe einfach keine Kraft mehr zu lernen, mein Kopf ist voll und es geht verdammt nochmal nichts mehr rein. Mir fehlt die Motivation etwas zu machen und wenn ich dann mal dran sitze, geht einfach nichts in den Kopf, meine Gedanken schweifen ab und plötzlich, nach 1-2 Stunden, merke ich dann, dass ich einfach da saß und nichts gemacht habe - nur in die Gegend gestarrt und nachgedacht - toll!

Sprich mal mit deinen Freundinnen über deine psychischen Probleme, falls du welche hast. Ich weiß ja nicht, ob du das manchmal nur so sagst, oder ob wirklich was dran ist. Aber du merkst ja selbst, dass daran unsere Beziehung kaputt geht also sprich mit jemandem.

Ich habe aber keine Lust und keine Kraft darüber zu sprechen und den Leuten hier vertraue ich einfach nicht genug. Mit meiner damaligen besten Freundin könnte ich darüber sprechen, oder mit A. aus der Kur, aber sonst mit keinem.

Aber A ist nicht hier und ich denke nicht, dass sie dir helfen kann und mit M. hast du keinen Kontakt, also bleibt dir nichts anderes übrig, als mit einen von denen zu reden.

ICH WILL ABER NICHT! Das geht die einen Dreck an und außerdem interessiert es doch eh niemanden auf dieser Erde!

Wenn du meinst, dann kläre es mit dir selbst aber mache unsere Beziehung nicht kaputt, mit etwas, was ich dir gar nicht nachweisen kann.

Führe gerne solche Gespräche, da merke ich immer, wie ernst ich genommen werde. Was kann ich denn dafür, dass ich Menschen, die sich einen Dreck darum scheren, wie es mir geht, nicht an meinen Problemen teilhaben lasse? Ich glaube das ist normal, oder? Naja dann 'bekomme ich mein Leben mal wieder in den Griff, damit ich die Beziehung nicht zerstöre' - Sicher das!

Es kann so einfach nicht weitergehen. Es muss einfach was passieren. Ich kann nicht mehr, so will ich nicht mehr, so geht es einfach nicht mehr. Auf der einen Seite will ich ihn auf gar keinen Fall verlieren aber auf der anderen Seite habe ich "Angst" mich mit ihm zu treffen. Diese Schmetterlinge sind wie weg, vielleicht machen sie ja Winterschlaf. Nein aber mal im Ernst, er küsst mich und ich weise ihn nicht ab, aber mein Kopf er dreht sich einfach automatisch zur Seite, sodass er mich nur noch auf die Wange küssen kann. Ich spüre wie stark sein Herz klopft und bei mir - ich spüre nichts, als das Verlangen zu gehen, weit, weit weg. Aber ich kann nicht einfach sagen Tschau, das wars! Die Gefühle sind ja irgendwie doch noch da, ich kann weder mit noch ohne ihn. Ich bin so verdammt abweisend, dass es mir schon weh tut, aber was soll ich verdammt nochmal tun? Es ist einfach nichts mehr von dem, was es mal war, da - einfach nichts, als sei es von einem Windstoß weggeweht worden! - Viele raten mir, ich soll eine Pause machen, aber Pausen sind doch meist nur der Anfang vom Ende oder?
verdammt ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr! Dazu kommt noch die Kacke mit meinem Bauch, was ja auch noch lange nicht vorbei ist und ich kann einfach psychisch nicht mehr. Aber tretet nur alle noch schön drauf, ich mein ich liege ja nur am Boden, wie ein Häufche Elend, aber macht weiter so, dann bin ich bald weg - weit weit weg!

Ich weiß einfach nicht mehr weiter, ich befinde mich in einem dauerhaften Wechsel meiner Gefühle. Am Donnerstag Abend war bei uns eine Schulveranstaltung und er war auch da, ich sah ihn während meines Auftrittes und er lächelte mich an und ich lächelte zurück. Nach der Veranstaltung ging ich nochmal zu ihm und verabschiedete mich, an diesem Abend lag ich in meinem Bett und dachte mir alles ist richtig, so wie es ist, es ist alles wie vorher, ihr müsst euch öfter sehen und dann wird das wieder. Es hat sich nichts verändert! Mit diesen Gedanken fiel ich in den Schlaf aber ich träumte mal wieder diesen Traum von dieser einen Person, die einfach Jahre lang die größte Rolle in meinem Leben spielte. Am nächsten Morgen in  der Pause kam es mal wieder zu einer Diskussion, es ging um diese Geburtstagsgeschichte, aber ist jetzt auch nicht so wichtig. Jedenfalls machte er mich wieder vor allen fertig und dass seine Eltern mein Verhalten ja nicht verstehen würden und solche Dinge. Dinge die einfach verletzend sind, zu diesem Zeitpunkt hatte ich wieder keine Lust mehr und wusste wieder nicht, was ich jetzt machen soll, wie es weitergehen soll. Abends kam er dann zu mir, zu Beginn sprachen wir nichts, ich war einfach nur genervt, dann ging es von Zeit zu Zeit besser. Er schlief auch bei mir, war mal wieder ganz schön nach ca. 3 Wochen zusammen zu übernachten. Am nächsten Morgen begann es wieder mit einer Diskussion, dass ich schon aufstehen wollen würde, was er mal wieder nicht verstand. Ich stand einfach auf und ging frühstücken, er ließ sich abholen - hatte noch einen Termin - An diesem Tag hatte ich viel auf meinem Programm stehen, erst der Geburtstag seines Vaters und danach auf den Geburtstag einer Freundin. Mittags fragte er mich dann schläfst du heute Nacht hier? ich: ich weiß es nicht, denke eher nicht. So begann wieder einmal eine Diskussion mit einer Dauer von ca. 2 Stunden, er akzeptierte einfach nicht, dass ich nicht bei ihm schlafen wollte. Naja dann ging ich auf den Geburtstag seines Vaters, dort war eine gedrückte Stimmung. Später ging ich zu meiner Freundin, die im gleichen Ort wohnt, sie feierte ihren 17.Geburtstag. Es war eine sehr schöne Feier und ich hatte meinen Spaß, tanzte mich frei, von all den Problemen. Ich dachte einfach mal an nichts und genoss die Zeit mit meinen Leuten. Das war echt schön! Als ich dann im Bett lag, kamen die Probleme aber wie ein Blitzschlag zurück und ich stellte wieder einmal alles in Frage. Wie soll es weitergehen? Was soll ich machen? Ich weiß einfach nichts, gar nichts. Ich denke zu viel an Personen, die, so dachte ich jedenfalls die letzten Monate, aus meinem Leben verschwunden sind - sind sie aber scheinbar nicht. Scheiße man!

P.s. Ich würde mich über jeden noch so kleinen Rat freuen, danke! (:

Zukunftsängste

Und jede Nacht diese Träume, die mich einfach immer mehr verwirren, als würde es nicht reichen, dass ich so total mit meinem Leben überfordert bin, nein ich träume jede verdammte Nacht diesen einen Traum und ich weiß einfach nicht, was das mir sagen soll?
Ich bin so gefühlslos geworden und stoße ihn die ganze Zeit von mir weg, aber ich will das doch gar nicht. Ich kann einfach keinen klaren Gedanken fassen und ich weiß nicht, wen ich in mein Vertrauen ziehen und um Rat fragen soll, ich weiß es verdammt nochmal nicht!!! Ich habe Angst vor dem was kommt, einfach Angst davor, dass all diese Dinge, Träume, Krankheit, Gefühlslosigkeit auf etwas hinauslaufen, was ich mir denken kann, aber nicht wahr haben will. Wie kann sich so schnell das ganze Leben verändern, als wäre alles spiegelverkehrt, alles ist wie verhext - einfach alles - Dieser endlose Gang, indem ich mich befinde weist einfach kein Ziel auf und ich komme keinen Schritt weiter auch wenn ich das Ende bzw. die Tür des Ganges schon erahnen kann, kann ich mit dieser Situation nicht umgehen. Ich erahne schon, dass ich bald alles verändern wird, aber ich kann und will es nicht akzeptieren. Wie soll ich hier nur je wieder herauskommen? Das schlimme ist, dass manche Menschen einfach schon verdacht schöpfen und mir das einfach alles noch viel schlimmer macht.
Was soll ich tun??

Was ein Wochenende ich sage euch und und der Montag ging genauso beschissen weiter. Hattet ihr schonmal das Gefühl von niemandem verstanden zu werden und sich wie in seiner eigenen Welt zu fühlen, als ob die Anderen gar nicht sehen, was mit euch los ist? So geht es mir momentan einfach zu jeder Tageszeit! Dazu kommt, dass ich nur noch am weinen bin, ich könnte nur noch weinen.. ich kann einfach nicht mehr, mir ist alles zu viel. Ich will nicht hier sein, aber weg will ich auch nicht, nichts macht mich glücklich, nichts bekommt mich aus diesem Tief heraus, es ist wie in einem Zimmer eingesperrt zu sein, das weder eine Tür noch ein Fenster hat und ich komme einfach nicht mehr raus, statt dass es besser wird habe ich das Gefühl, entferne ich mich immer weiter von der Tür zum glücklich sein. Aber ich weiß verdammt nochmal einfach nicht, wie ich da rauskomme bzw. reingekommen bin! :(  Ist es nicht komisch, seit ca. einem halben Jahr läuft bei mir eigentlich alles recht gut, die Noten in der Schule können sich mehr als nur sehen lassen, ich habe einen tollen Freund und eigentlich, wie ich dachte, wundervolle Freunde, mit denen man was machen kann - natürlich fehlte mir M. die ganze Zeit, aber zwischendurch machte es auf mich den anschein, dass auch da wieder alles in Ordnung war, war es ja auch und dann nach den Herbstferien ging es wieder los, man redet einfach nichts mehr. Mittlerweile weiß ich, dass auch ich einen großen Teil des Streites auf meine Schultern nehmen muss und mache das auch mit Verständnis. Denn wie meine Oma schon immer sagte, sind bei einem Streit immer 2 Personen beteiligt! - Naja jedenfalls war zu dieser Zeit eigentlich alles so ziemlich perfekt, natürlich sind da diese familiären und alltäglichen Probleme, aber die hat einfach jede Familie. Und plötzlich, wie ein Schlag, fiel ich in dieses Loch und komme nicht mehr hoch. Seitdem habe ich das Gefühl, dass alle meine "Freunde" gar keine Freunde sind, und sich einen Dreck darum scheren, wie es mir geht. Die rosarote Zeit mit meinem Freund scheint auch vorbei, wir streiten uns jeden Tag über Nichtigkeiten und er diskutiert mich einfach tot. Mit Tränen in den Augen lachen, damit die Anderen nicht merken, wie scheiße es mir geht - dies ist mein Lebensmotto seit ca. 3-4 Wochen. Aber ich halte mir immer vor Augen, dass es noch viele millionen Menschen gibt, denen es noch schlechter geht und da muss man gar nicht weit wegschauen, das Problem ist nur, dass die Gesellschaft von heute nur aus Egoisten besteht, es gibt - oh Wunder!- zwar auch noch Menschen, die sich wirklich für dich und deine Probleme interessieren, aber diese kann man an einer Hand abzählen. Aber hilft alles nichts, Kopf hoch, so schwer er auch ist, und ab in die Schule, lächeln aufsetzten und hoffen, dass der Tag bald vorrüber ist! Wünsche euch einen schönen Tag!

Mein Tag hatte ein bisschen von allem, zu Beginn war er okay, dann furchtbar und unerträglich und dann recht schön. Ja es gibt eine gute Nachricht, ich habe mich heute mit dieser einen, besonderen Freundin getroffen. Ich fragte sie in Englisch, ob wir nicht mal miteinander reden wollen und sie war damit einverstanden! Das freute mich schon sehr, aber es kamen zwischendurch immer die Zweifel, ob sie auch zu dem Treffen kommen würde und wie es verlaufen würde - doch ich kann euch sagen, sie kam und wir haben ganz offen miteinader geredet und es hat verdammt gut getan!!! Wir haben gesagt, dass wir unserer Freundschaft noch eine Chance geben wollen, weil es einfach eine so besondere Freundschaft ist, die man nicht einfach wegwerfen kann und auch wenn der 1.Versuch gescheitert ist - aus Fehlern lernt man und ich blicke mit einem positiven Augen nach vorne und hoffe einfach nur, dass wir es schaffen. Natürlich ist mir klar, dass sie höchstwahrscheinlich nicht mehr die wird, die sie einmal war aber man sollte niemals den Glauben an eine Sache verlieren, die einem wichtig ist. Und ich weiß, dass ich mich in manchen Dingen einfach ändern muss und ich akzeptiere dies. Also vielleicht könnt ihr mir ja bisschen die Daumen drücken ;) Wir werden jedenfalls nichts überstürzen und einfach versuchen nach und nach Vertrauen aufzubauen - Stein für Stein aufeinander setzen und hoffentlich ein schönes Haus bauen, das nicht zerbricht, bevor es fertig ist - Aber sie tut mir einfach gut, nicht im Sinne der Liebe, sondern einfach ihre Art lässt meine Seele strahlen und lächeln. Ich danke dir, dass du der Freundschaft noch einmal eine Chance gibst, DANKE! ♥